www.twojedowcipy.info

. Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdŸ z chodnika.

Prześlij na email | Liczba znaków(eli): 59

. Uwaga! Kierowca jest naturalną blondynką!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 41

. Jeżeli pragniesz śniadania do łóżka, śpij w kuchni!

Prześlij na email | Liczba znaków(eli): 51

. Uważaj na idiotę który za mną jedzie.

Prześlij na email | Liczba znaków(aj): 37

. SPONSORED BY DADY

Prześlij na email | Liczba znaków(by): 17

. Stare ale spłacone

Prześlij na email | Liczba znaków(ale): 18

. Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą

Prześlij na email | Liczba znaków(): 62

. Wal śmiało to samochód teściowej.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 33

. Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę

Prześlij na email | Liczba znaków(): 41

. Nie spieszę się, jadę do pracy...

Prześlij na email | Liczba znaków(spiesz): 33

. Wal śmiało. Ty płacisz!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 23

. MAFIA

Prześlij na email | Liczba znaków(): 5

. Samochód służbowy

Prześlij na email | Liczba znaków(d): 17

. Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy że umiesz czytać!

Prześlij na email | Liczba znaków(li): 61

. Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!

Prześlij na email | Liczba znaków(przez): 62

. NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!

Prześlij na email | Liczba znaków(trĄb): 27

. SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ

Prześlij na email | Liczba znaków(puŁapka): 41

. Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko

Prześlij na email | Liczba znaków(li): 56

. UWAGA! Mam prawko od tygodnia.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 30

. Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!

Prześlij na email | Liczba znaków(nie): 47

. Nie wierzę w rdzę.

Prześlij na email | Liczba znaków(wierz): 18

. Nie trąb, szybciej nie mogę.

Prześlij na email | Liczba znaków(tr): 28

. Nie trąb, robim co możem!

Prześlij na email | Liczba znaków(tr): 25

. Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik

Prześlij na email | Liczba znaków(): 33

. Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 61

. Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.

Prześlij na email | Liczba znaków(pij): 67

. Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.

Prześlij na email | Liczba znaków(jeste): 53

. Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!

Prześlij na email | Liczba znaków(tak): 46

. JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM

Prześlij na email | Liczba znaków(dorosnĘ): 27

. Wal śmiało. Zbieram na nowy!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 28

. Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.

Prześlij na email | Liczba znaków(eli): 70

. Kiedy przeczytałem o szkodliwości picia, rzuciłem czytanie.

Prześlij na email | Liczba znaków(przeczyta): 59

. JEZUS CIE KOCHA.... a reszta uważa cię za zwykłego dupka.

Prześlij na email | Liczba znaków(cie): 57

. Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.

Prześlij na email | Liczba znaków(taj): 65

. Ucz się na błędach własnych rodziców - stosuj prezerwatywę.

Prześlij na email | Liczba znaków(si): 59

. Kobieto! Nie trać żadnej okazji, żeby przestać pyskować!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 56

. Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

Prześlij na email | Liczba znaków(przedszkolanka): 872

. Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

Prześlij na email | Liczba znaków(ody): 291

. Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę - nauczycielkę polskiego. Ta nazajutrz dzwoni do męża:
- Kochany, jestem taka szczęśliwa! WyobraŸ sobie: rodzaj męski, liczba mnoga!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 174

. Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik:
- Małgosiu, co to za wzór?
- To jest... No, mam to na końcu języka...
- Dziecko, wypluj to szybko! - mówi nauczyciel. - To kwas siarkowy...

Prześlij na email | Liczba znaków(napisa): 223

. Dwaj chłopcy podbiegają do policjanta:
- Panie władzo, szybko, nasz nauczyciel!
- Co się stało? Napadli go?
- Nie, on nieprawidłowo zaparkował...

Prześlij na email | Liczba znaków(ch): 163

. O czym powinni pamiętać nauczyciele wychowania seksualnego?
- Aby nie zadawać prac domowych!

Prześlij na email | Liczba znaków(czym): 98

. - Tato, czy nauczyciele dostają pensje?
- Oczywiście!
- To niesprawiedliwe! Więc dlaczego my - uczniowie - zawsze musimy odwalać za nich całą robotę?

Prześlij na email | Liczba znaków(): 161

. Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczycielka wykuwa na kamiennej tablicy pytanie: Ile to jest 2+2? Wzywa do odpowiedzi Jasia. Ten nie zna odpowiedzi i zastanawia się. Nagle słychać straszny huk i unoszą się tumany kurzu. Nauczycielka pyta surowo:
- Dzieci! Kto rzucił ściągę?!

Prześlij na email | Liczba znaków(w): 288

. - Nasza nauczycielka mówi sama do siebie, czy wasza też?
- Nie, nasza myśli, że jej słuchamy!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 99

. - Od dziś będziemy liczyli na komputerach! - oznajmiła nauczycielka
- Wspaniale! Znakomicie!! - cieszą się uczniowie.
- No to kto mi powie, ile będzie pięć komputerów dodać dwadzieścia jeden komputerów?...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 217

. Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
OdpowiedŸ:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

Prześlij na email | Liczba znaków(jest): 223

. Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
- Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
- To pestka gdyby pan słyszał jej matkę!

Prześlij na email | Liczba znaków(napisa): 209

. Panie władzo! Szybko! Tam za rogiem ulicy... - wołają dwaj zadyszani chłopcy do przechodzącego policjanta.
- Co się stało?
- Tam... nasz nauczyciel...
- Wypadek?!
- Nie... on nieprawidłowo zaparkował!

Prześlij na email | Liczba znaków(w): 224

. Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodŸmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja. kurwa, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.

Prześlij na email | Liczba znaków(zwolni): 1583