www.twojedowcipy.info

. Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym. - Wezmę dwie. - Weź jedną, tyle nie wypijemy... - Wezmę dwie, damy radę. - Nie damy, zobaczysz. - Damy radę. Biorę dwie ... Wchodzi do sklepu: - Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

Prześlij na email | Liczba znaków(dw): 249

. Trzech facetów piło w barze. Nagle do baru wszedł pijak, podszedł do nich i mówi do gościa w środku: -"Twoja matka daje najlepiej w całym mieście!" Wszyscy oczekiwali bójki, ale gość zignorował pijaka, który chwile potem gdzieś odszedł i zniknął. Dziesięć minut później pijak pojawił się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mówi: - "Właśnie miąłem twoja matkę, była super". I znowu facet nie podjął wyzwania. I znowu pijak gdzieś zniknął. Kwadrans później pojawił się kolejny raz i ogłosił: - "Twoja matka świetnie robi lachę"! Facet popatrzył na niego i powiedział: - "Idź do domu, tato, jesteś pijany..."

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 665

. Przychodzi baba do lekarza z czarnym językiem. Lekarz się pyta: Co się pani stało ? Baba odpowiada: Pół litra rozbiło mi się na asfalcie!

Prześlij na email | Liczba znaków(baba): 140

. Pijak opowiada dla kumpla przygodę. ...no i wiesz idę se i tak nagle ja mnie coś w plecy nie łupnie patrzę a to podłoga.

Prześlij na email | Liczba znaków(opowiada): 122

. Dwaj upici marynarze siedzą w barze nagle jeden mówi do drugiego -te Stefan wiesz ze mój kumpel ma złoty kibel -ta idź za dużo wypiłeś -no to chodź to ci pokaże -no dobra Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi a tam otwiera mały chłopiec i mówi: -Tato Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!

Prześlij na email | Liczba znaków(upici): 318

. Mąż do żony: - Kochanie mam dzisiaj zebranie i wróce trochę później. - Znam te twoje zebrania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy! - No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?! Godzina 5 rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi: - No i wykrakała cholera!!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 277

. Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi: - Aleś się pan uchlał! - A pani jest strasznie brzydka! I dodaje z triumfem: - A ja jutro będę trzeĽwy!

Prześlij na email | Liczba znaków(o): 196

. Środek miasta, wąska uliczka... Pijak wstaje z ziemi i chce się wysikać. Robi to co trzeba aż tu nagle obok przechodzi jakaś bardzo ładnie wystrojona dama. Ta patrzy na niego z obrzydzeniem i mówi: - Ale bydle... A pijak na to: - No bydle, bydle ale go mocno trzymaom...

Prześlij na email | Liczba znaków(miasta): 273

. Pewien starszy pan miał papugę, która notorycznie wypijała cały alkohol jaki znajdował się w domu. Właściciel nie wytrzymał i zagroził, że jeżeli jeszcze raz wypije cały alkohol to powyrywa jej wszystkie pióra z tyłka. Kiedy wrócił z pracy zobaczył papugę, która wyrywa sobie pióra i krzyczy: - A na ch*j mi te pióra

Prześlij na email | Liczba znaków(starszy): 322

. Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem... - Gdzie byłeś? - pyta żona. - Na... czynie. - Na jakim czynie? - Naczynie, będę rzygał.

Prześlij na email | Liczba znaków(wraca): 139

. Kobieta miała męża który strasznie pił. Pytała się przyjaciółek co z tym zrobić, a one jej poradziły, żeby nalała pełna wannę wódki a na dnie położyła martwego kota. To powinno przerazić męża. No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i czeka na męża. Maź wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzien., drugi dzien., trzeci dzien. mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam maĽ wykręca kota nad kieliszkiem: - No kiciuś, jeszcze piedziesiateczke.

Prześlij na email | Liczba znaków(mia): 475

. Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza: "Dzień pierwszy. Popiłem trochę z Polakami. Dzień drugi. Chyba koniec ze mną. Umieram. Dzień trzeci. Polacy znowu wyciągnęli mnie na wódkę. Dzień czwarty. Szkoda, że przedwczoraj nie umarłem."

Prześlij na email | Liczba znaków(pami): 243

. - Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć! - Z piciem? - Nie, z czytaniem.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 173

. Na ulicy zepsul się hydrant, leci z niego woda. Przyszedł fachowowiec i francuskim kluczem zakreca hydrant. Dalej przechodzi zataczający się facet. Podchodzi do fachowca i mówi: - Panie k*** przestan pan kręcić tak tą ulicą, bo nie mogę złapać równowagi.

Prześlij na email | Liczba znaków(ulicy): 256

. Do baru wchodzi mężczyzna. Siada na stołku i zamawia piwo. Wypija je, zagląda do swojej kieszeni, krzywi się i zamawia następny kufel. Lyka piwo, znowu zagląda do kieszeni, krzywi się i zamawia jeszcze raz. Powtarza operację kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta: - Dlaczego za każdym razem po wypiciu piwa zagląda pan do kieszeni? - Mam tam zdjęcie żony. Jeżeli patrzę na nią i zaczyna mi się podobać, to jest to niechybny znak, że czas już do domu.

Prześlij na email | Liczba znaków(baru): 456

. Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Pija ostro. Około północy: - Wiesz stary, musze już iść. - A daleko masz? - Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanaście. - Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze. - Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójka! - Chwila....... Jacuś? - TATA ?

Prześlij na email | Liczba znaków(dw): 333

. Po parkingu obok baru łazi pijany w sztok facet. Chodzi od samochodu do samochodu i obmacuje ich dachy. Ochroniarz chce się dowiedzieć, co jest grane. - Co pan robi? - Szukam swojego samochodu. - A dlaczego głaszcze pan dachy wszystkich wozów? Zaskoczony mężczyzna odpowiada z trudem: - Bo mój miał na dachu takie duże czerwono-niebieskie światła.

Prześlij na email | Liczba znaków(parkingu): 357

. Wchodzi gostek do baru i widzi pijaka leż±cego na ziemi po czym podchodzi do barmana i mówi: - Dla mnie to samo...

Prześlij na email | Liczba znaków(gostek): 124

. Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo. - Przepraszam pana bardzo... Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem. - Najmocniej pana przepraszam... Zdarza się to jeszcze kilka razy. W koncu zirytowany i porz±dnie poobijany siada na ławce i mówi: - Poczekam, aż ta chołota przejdzie...

Prześlij na email | Liczba znaków(kowalski): 340

. - Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 106

. Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka kobieta i cały czas patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobietę. - Pan jest świnia! - Ja świnia? To niech pani zobaczy, jak pani wygląda...

Prześlij na email | Liczba znaków(jedzie): 267

. Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mówi: - Dzień dobry mam na imię Jan Kowalski i poproszę 0,5 litra wódki. Sprzedawca mówi: -Ja z chęcią panu sprzedam, ale czemu Mi się pan przedstawia. A klient odpowiada: - Bo ja nie jestem anonimowym alkoholikiem.

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 267

. Zenek i Franek siedza w barze. Piją ostro, po równo. Nagle Zenek spada z krzesła i zasypia, Franek zwraca się do barmana: -Widzi pan, on zawsze wie kiedy przestać.

Prześlij na email | Liczba znaków(i): 165

. Stoi pijaczyna pod murem i leje. Podchodzi policjant i pyta: - A można to tak lać na ten mur? - A co pan się pytasz - lej pan!

Prześlij na email | Liczba znaków(pijaczyna): 130

. Godzina 22. Pijany facet potrącił młodą dziewczynę która była ubrana w krótką spódniczkę mężczyzna podchodzi do niej i się pyta -Jest pani ranna? Dziewczyna mu odpowiada -Nie całodobowa!

Prześlij na email | Liczba znaków(22): 192

. Podchodzi facet do taxówkarza i pyta: - zmieści się panu do bagażnika tort? - no zmieści się. - a 5 piw? - wejdzie. - 2 żytnie? - tak. - 1 pizza? - oczywiście! - beczka śledzi? - jasne! - to otwieraj pan bagażnik. kierowca otwiera bagażnik,a facet robi wielkie:BŁEEEEEEEEE !!

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 299

. Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła: - Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra! - Jak to?! - protestuje żona. - Co takiego?! - wtóruje teściowa. - A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie? Zjadł, wypił i mówi: - A teraz prześpię się z teściową! - Jak to?! - krzyczy żona. - Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

Prześlij na email | Liczba znaków(postanowi): 419

. Do domu wraca pijany Kowalski rozgląda się po domu i mówi do żony: -W domu niema ani jednej kropli wódki a ty ostatnie pieniądze na chleb wydałaś.

Prześlij na email | Liczba znaków(domu): 147

. Rozmawia dwoch pijaczków.Jeden mowi: -Ty słuchaj wracam ja wczoraj nagiety w srodku nocy ulica wokół ni żywej duszy nagle łup mnie cos w plecy, odwracam sie a tu asfalt.

Prześlij na email | Liczba znaków(dwoch): 170

. Idzie dwóch kumpli do baru. Kupili sobie piwko, wypili, następne, następne... W końcu skończyły im sie pieniądze. Jeden mówi do drugiego: - Słuchaj, ja mam 3,50. Starczy akurat na hod-doga. Kupimy go, wyciągniemy parówke i ty bedziesz udawał ze mi robisz loda. Kumpel przystał na ten pomysł. Zamawiali sobie piwka, drinki i w ogole aż w końcu barman poprosił aby zpałacili. Uznali jednak ze chcą jeszcze hot-doga. Kupili hot-doga, wyjeli parówke, jeden wsadził ją sobie w rozporek a drugi udaje ze mu robi loda. Barman wyrzucił ich z baru. I tak w nastepnym barze to samo. Upili sie, nabili rachunek, barman ich wyrzucił. W 20 barze z kolei jeden kumpel mówi do drugiego: - Wiesz co, zamieńmy sie, teraz ty ssaj ta parówke bo mnie juz kolana bolą od klęczenia przed toba. Na co drugi odpowiedział: - OK, zgoda. Zamienmy sie bo ja zgubiłem parówke w trzecim barze i mnie już ch*j boli...

Prześlij na email | Liczba znaków(dw): 893

. Przychodzi Francuska mysz do brau i mowi:-lampke bordeaux Na to barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot Mysz:-to daj pol i szybko zmykam Nastepnie przychodzi mysz Niemiecka i mowi:duze piwo Barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot Mysz:-to daj malego i szybko ide Przychodzi Polska mysz i mowi: -setke czystej Barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot Mysz:-to daj 2 i budzic skurwiela :p

Prześlij na email | Liczba znaków(francuska): 429

. Żona wrzeszczy na męża - Znowu piłeś wódke. - Ale kochanie zmuszono mnie. - Kto cię zmusił? - No.. korek... bo mi się zgubił!

Prześlij na email | Liczba znaków(wrzeszczy): 129

. Kazik dzisiaj rano z domu, Wyniósł wódkę po kryjomu. Spotkał starych kumpli w parku, Co już byli po browarku. Poczęstował. A gdy flaszkę już skończyli, Wino w sklepie podwędzili. Jednak szybko się skończyło, A chłopakom mało było. Zrzutkę chlory zrobić chcieli, Lecz nic pieniędzy nie mieli. No to trudno, Kazio mówi I pożegnał starych kumpli. Trzeba już mi iść do domu, Może wejdę po kryjomu. Lecz tam żonka już czekała, W prawym ręku wałek miała, Użyć go się nie wachała.

Prześlij na email | Liczba znaków(dzisiaj): 490

. Idzie pijany facet po ulicy, z drugiej strony ulicy gość naprawia hydrant. Pijak podchodzi i mówi do niego bełkocząc - panie, przestań pan kręcić tą ulicą bo równowagi złapać nie mogę.

Prześlij na email | Liczba znaków(pijany): 186

. Leje trzech pijanych gosci pod murem i przechodzi policjant: - Skonczyc, schowac i zebym was tu wiecej nie widzial! Pijani poslusznie posluchali policjanta i poszli. Idą a jeden z nich cały czas sie śmieje pod nosem. - Ty, czego ty sie tak śmiejesz? - Bo ladnie zrobilem w gumy tego policjanta, schowalem, ale nie skonczylem!

Prześlij na email | Liczba znaków(trzech): 330

.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 0

. Dzwoni anemik po pogotowie dla zwierząt: - Prooszę panii, kooń zroobił kuupę ii strasznie śmieerdzii. - Dobrze, a na jakiej ulicy? - Na O... oo... oo... - Na Obozowej? - Nie... - To może na Olbrachta? - Też nie. - W takim razie to niech pan mi da spokój! - Prooszę panii, kooń zroobił kuupę ii strasznie śmieerdzii. - Dobrze, a na jakiej ulicy? Na Obozowej? - Tak, bo przeniosłem

Prześlij na email | Liczba znaków(anemik): 401

. Anemik postanowił popełnić samobójstwo. Wyskoczył z 10 piętra i spadając liczy piętra: - 10 piętroo, 9 piętroo, 8 piętro, 7 piętro, 8 piętroooo... Cholera by wzięła ten wiatr!

Prześlij na email | Liczba znaków(postanowi): 177

. Wyszedł anemik z psem do parku. Jak zwykle dzieci się z niego śmieją: - Anemik, anemik. He, he, he... - Nie śmiejcie się ze mniee. - mówi anemik. - Anemik, anemik. Cha, cha, cha... - Azooor bieeerz iiich... - Haaaau, haaau, haaaau...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 243

. - Siooostroo, przeciąg... - Cicho! - Siooostroo, przeciąg... - Zamknij się - Dowidzeeniaaa....

Prześlij na email | Liczba znaków(): 103

. - Siooostro, pchła... - Co znowu ? - Sioostro, pchła! - Co? Z pchłą sobie nie poradzisz? - Aaa?! Ręce wykręcasz?!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 121

. Przychodzi anemik do sklepu i mówi: - Pooprooszę kuubeek woodyy. Sprzedawca dał mu go. Po pięciu minutach znów anemik przychodzi: - Pooprooszę szklaankę woodyy. I tym razem sprzedawca dał mu. Gdy po kolejnych pięciu minutach anemik wrócił i poprosił o to samo, sprzedawca nie wytrzymał i zapytał: - A po co panu ten kubek wody? - Boo mii się doom paalii.

Prześlij na email | Liczba znaków(anemik): 366

. - Sioostroo, gazeeeeeeta. - Co, przynieść? - Nie... Przygniotłaa mnie...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 76

. - Siostroo pająk... - Zamknij się! - Siostrooo pająk... - Zamkniesz się wreszcie? - Gdzie mnie ciągniesz bydlaku?

Prześlij na email | Liczba znaków(): 121

. Jadą babcia i dziadek autobusem, strasznie trzęsie i mają kłopoty ze skasowaniem biletów.Nagle na światłach autobus sie zatrzymuje i babcia sie odzywa głosno: -Wsadzaj póki stoi!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 180

. Babcia opowiada ukochanemu wnuczkowi bajkę. -Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami stał piękny pałac a w nim same dziwy.. -Babciu, to pewnie nie był pałac tylko burdel!

Prześlij na email | Liczba znaków(opowiada): 178

. Sika sobie facet pod kościołem, nagle podchodzi staruszka i pyta się: -Czy mogę panu potrzymać jedno jajeczko? Facet zdziwiony pytaniem patrzy na babunie i widzi, że jest stara i zaraz zejdzie z tego świata. Więc się zgadza. Po chwili staruszka: -Czy mogę potrzymać panu drugie jajeczko. Facet znowu spojrzał na babunie i odpowiedział że może. Nagle staruszka zaczeła zgniatć mu jajka i mówiąc: -Pod kościołem się nie siusia

Prześlij na email | Liczba znaków(sobie): 432

. Przychodzi babcia do sklepu i pyta sie sprzedawcy: -Czy są kosmiczne stringi? Sprzedawca odpowiada że nie ma Na drugi dzień babcia znów przychodzi do sklepu i sie pyta: -Czy są kosmiczne stringi? Sprzedawca odpowiada że nie ma Na trzeci dzień babcia znów przychodzi i znów się pyta: -Czy są kosmiczne stringi? A sprzedawca odpowiada: -Kurde po co pani kosmiczne stringi? -Bo mój mąż ma dupe nie ztej ziemi!

Prześlij na email | Liczba znaków(babcia): 426

. - Dziadku! Dziadku Dlaczego babcia tak biega między drzewami? Pyta mały Jasio. Dziadek przeładowuje sztucer i krzyczy: - Zamknij mordę gówniarzu i kulki podawaj

Prześlij na email | Liczba znaków(): 165

. -Babciu mogę usiąść ci na kolana? -A dlaczego nie chcesz usiąść obok mnie? -Bo tu jest napisane "świeżo malowane"...

Prześlij na email | Liczba znaków(babciu): 130