www.twojedowcipy.info

. Szczyt pornografii: Fidel jedzący banana.

Prześlij na email | Liczba znaków(pornografii): 41

. Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.

Prześlij na email | Liczba znaków(optymizmu): 69

. Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?

Prześlij na email | Liczba znaków(bezczelno): 100

. Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami chamować na zakrętach

Prześlij na email | Liczba znaków(odwagi): 96

. Szczyt szczytów: kupa na Mont Everest.

Prześlij na email | Liczba znaków(szczyt): 43

. Szczyt orgazmu: Zanik linii papilarnych.

Prześlij na email | Liczba znaków(orgazmu): 45

. Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały.

Prześlij na email | Liczba znaków(dmuchania): 82

. Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.

Prześlij na email | Liczba znaków(grzeczno): 58

. Szczyt hałasu: Dwa kościotrupy piep***ą się na blaszanym dachu.

Prześlij na email | Liczba znaków(ha): 68

. Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

Prześlij na email | Liczba znaków(lenistwa): 73

. Szczyt skąpstwa: Znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.

Prześlij na email | Liczba znaków(sk): 85

. Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

Prześlij na email | Liczba znaków(sadyzmu): 48

. Szczyt siły: Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zesrał.

Prześlij na email | Liczba znaków(si): 62

. Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR.

Prześlij na email | Liczba znaków(bezp): 50

. Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "Dokąd się mamusia tak śpieszy?".

Prześlij na email | Liczba znaków(z): 92

. Szczyt szybkości: Biegać tak dookoła słupa żeby z przodu była dupa.

Prześlij na email | Liczba znaków(szybko): 72

. Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.

Prześlij na email | Liczba znaków(elegancji): 103

. Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza...

Prześlij na email | Liczba znaków(sadyzmu): 119

. Szczyt rasizmu: Pić Wiski Black & White w dwóch oddzielnych szklankach.

Prześlij na email | Liczba znaków(rasizmu): 76

. Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.

Prześlij na email | Liczba znaków(nico): 121

. Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji.

Prześlij na email | Liczba znaków(sk): 51

. Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę.

Prześlij na email | Liczba znaków(fantazji): 84

. Szczyt masochizmu: Zjechać goła dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Prześlij na email | Liczba znaków(masochizmu): 86

. Szczyt techniki: Żreć trociny i srać deskami.

Prześlij na email | Liczba znaków(techniki): 45

. Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami.

Prześlij na email | Liczba znaków(suszy): 43

. Szczyt precyzji: Wykastrować komara w rękawicach bokserskich.

Prześlij na email | Liczba znaków(precyzji): 61

. Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.

Prześlij na email | Liczba znaków(bezrobocia): 55

. Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę.

Prześlij na email | Liczba znaków(rozczarowania): 105

. Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze.

Prześlij na email | Liczba znaków(g): 52

. Szczyt pijaństwa: Tak sie upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.

Prześlij na email | Liczba znaków(pija): 82

. Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

Prześlij na email | Liczba znaków(pija): 65

. Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.

Prześlij na email | Liczba znaków(patologii): 70

. Szczyt wytrzymałosci: Nalać sobie wody do ust, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się woda zagotuje.

Prześlij na email | Liczba znaków(wytrzyma): 113

. Szczyt prostytucji: Puszczać się na Sacharze za garść piasku.

Prześlij na email | Liczba znaków(prostytucji): 61

. Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Psa? Ja nie mam psa...
- Wobec tego bardzo panu współczuję. ślepy i bez psa!

Prześlij na email | Liczba znaków(meczu): 189

. Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka:
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
- Bo ty szczurku, masz public relations do d...

Prześlij na email | Liczba znaków(sobie): 405

. Kubuś mówi do prosiaczka:
- Wiem co się z Tobą stanie, gdy dorośniesz.
- A co czytałeś mój horoskop?
- Nie, książkę kucharską...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 144

. Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia:
- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!
- śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.
- To pokaż chociaż teatrzyk!
- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach?
- Eee to pewnie świstaki panie profesorze...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 471

. Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Prześlij na email | Liczba znaków(zaj): 840

. Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!

Prześlij na email | Liczba znaków(wied): 585

. - Dlaczego w Wąchocku powiesiły się dwa konie?
- Bo im Sołtys powiedział "Wista!"
- A dlaczego powiesił się jeden koń?
- Bo go Sołtys przywiązał do szlabanu.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 178

. - Dlaczego w Wąchocku nie ma latarni?
- Bo sołtysowa uczy się jeździć samochodem!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 87

. - A dlaczego w lesie koło Wąchocka jest dziura o głębokości półtora metra?
- Bo córka sołtysa potrzebowała fotografie do paszportu.
- A dlaczego obok jest jeszcze 9 takich dziur?
- Bo od razu zrobiła 10 sztuk.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 224

. - Dlaczego autobus jeżdżący do Wąchocka jest szerszy niż dłuższy?
- Bo wszyscy chcą siedzieć przy kierowcy
- A dlaczego jest dłuższy niż szerszy?
- Bo się ludzie przyzwyczaili do kolejek.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 207

. - Dlaczego do Wąchocka jeździ szklany autobus?
- Bo każdy chce siedzieć przy oknie!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 88

. - Jakie są zakręty na drodze do Wąchocka?
- Takie że kierowca PKSu widzi jego tył!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 87

. - Jakich płyt słucha się w Wąchocku?
- Chodnikowych!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 57

. - Dlaczego już nie ma balów przebierańców w Wąchocku?
- Bo raz córka sołtysa przebrała się za akumulator i ją całą noc ładowali...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 136

. - Dlaczego ostatnio wszyscy w Wąchocku byli ubrani odświętnie?
- Bo w nocy była burza z błyskawicami i myśleli, że przyjedzie fotograf.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 140

. - Dlaczego w szkole w Wąchocku zamurowano okna?
- Bo sołtys robił wieczorówkę...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 86